Вопрос остановки внутреннего диалога в своё время был мега актуален для меня.
Внутренний болтун – это был мой бич!  Так получалось, что в связи с количеством моих работ и обилием рабочих проблем и насущных вопросов на каждой из них моя голова постоянно забита мыслями о том, как бы…, да где бы… да кому бы …
Вообщем, голова не отдыхала ни-ког-да.
Раньше, когда еще было меньше практического опыта участия в больших акциях и мероприятиях, часто бывало, что, приходя домой после такого активного концертного дня я закрывала глаза и не могла уснуть оттого, что все события дня как кинолента прокручивались в моей голове, да еще и с анализом – а вот это надо было так, а вот ему можно было бы сказать вот это…
Но всерьез я начала задумываться об остановке внутреннего диалога тогда, когда реально начались проблемы со сном. Когда жутко устала, дико хочется спать, ложишься в свою теплую кровать, полностью подготовленная к отдыху и… вместо тихого умиротворенного отхода ко сну , в голове включается внутренний болтун. Мысли, сравнения, образы с комментариями, воспоминания с анализом своих и чужих действий – чего только не происходит в моей голове в эти моменты!
Пробовала бороться с этим традиционными способами - мысленно считать овец, которые перепрыгивают через забор, мысленно писать на доске цифры и произносить их, просто считать, читать «Отче наш» - результаты не поражали. Когда начинала про себя считать до ста и обратно частенько замечала, что счет у меня идет сам по себе – иногда я уже где-нибудь после 120 очнусь – мне ведь нужно было до ста и обратно… А иногда вообще было так, что счет продолжается сам по себе, он идет и я мысленно произношу 47,48,49,50,51… а параллельно уже думаю еще о чем-то. То же самое с «Отче наш» - я перестала читать молитву на ночь, так как заметила, что просто пробалтываю про себя ее слова, а в это время думаю совсем о другом. То есть – в голове уже не один, а целых 2 внутренних болтуна (вот это ни чё себе!). О-о, а это уже попахивает легоньким раздвоением личности, началом шизофренийки!
Когда я начала заниматься йогой, то этот внутренний болтун вылез из своей берлоги, активизировался, как болезнь, которая в процессе лечения дает всплеск, рецидив. Размышляя о проблемах, которые никак не могут разрешиться, оказалось, что вот эта моя разбросанность, невозможность сосредоточиться и отключить мысли( переключась на ощущения) и не дает мне возможности расслабиться. Так как я никогда не отключаю голову, я не могу просто отпустить себя, не контролировать свои мысли, эмоции, движения. Я привыкла к этому с детства – контролировать себя, не давать себе свободы, держать себя «на уровне» и что-то позволять или не позволять. Все действия всегда были подчинены голове. Она была главной.
Меня всегда тянуло к медитации. Я очень хотела попробовать – что же это такое. И никогда я не могла расслабиться. А все по той же самой банальной причине – внутренний болтун держал меня своими цепкими ручонками. Тогда, когда я должна была просто расслабиться и плыть я решала свои проблемы…
И вот, теперь, начав заниматься, я самое большое внимание уделяю именно тренировки этого нового для меня навыка – не думать. Чувствовать только тело, его ощущения. Создавать пространство без мыслей и образов, за которые эти мысли цепляются. Если интересно - расскажу